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翁佳 小炀蛋

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日志

 
 

让我做一次一个悲观的人  

2017-02-10 14:00:32|  分类: 默认分类 |  标签: |举报 |字号 订阅

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又一个无状态的状态。
回来一个月可能又20天吧,其实才两个月不到,却觉得已经过了快半年。
在其他朋友一直在发各种回忆杀的微信给我的时候,一直庆幸自己并没有陷入一个不舍得不习惯的死循环。
却还是会在某一天清晨醒过来的时候无敌想念那边的生活,还有当时种种心情和心态。

[当我在返程的飞机上的时候]
回到广州的时候,是好朋友来接的机。
19个小时的路程,7个小时的转机。和11个月之前回去的时候一样,都是一个人。和上次不一样,上次遇到了一个哈佛的女生,要去埃及找朋友;这次遇到了一个阿拉伯大叔,是一个歌手。大叔和我借了一个移动充,请我喝了咖啡还给我看他的新单曲MV。而在别人和我搭讪之前,我的状态是,一个人盘坐在椅子上,打开电脑看电影写东西,带着头戴式耳机,感觉自己酷酷的。但是这种在旅途中独处的时间,其实是无比珍贵的。这大把好时光,并没有浪费在机场的候机时间里。

“这时候你应该在飞机上,睡着的时候睡着,睡不着的时候思绪万千。年轻人啊,世界是你的,加油!”
转机的时候收到爱丁堡姐姐发给我的讯息,收到小兄弟把我的照片打印出来用相框裱着放在他的书架上。我发了一条朋友圈。在最后一天我们的相处里,其实已经很清楚的意识到,我所不能拥有的,是我和他之间怎样的一种可能性,那么日常,那么具体,清清楚楚让我看到体会到,我要放弃的,是怎样的一种生活。我即将迎接的,又是怎样一种未知的生活。是啊,我肯定在思绪万千。而陪伴我三个月的好朋友们,我即将离开他们,我们也不会再有这种互相陪伴的生活。他们懂我在我不开心的时候总是第一时间出现,带我去海边带我去吃好吃的带我去clubing喝得烂醉,告诉我没有什么过不去;在我没找到工作前支持我,在我找到工作的时候祝贺我,在我收到几单代购生意的时候帮我采购打包。我们聊政治我们聊未来聊感情聊舍不得,然后嘴里念叨的日子,不管一开始觉得多久远,总还是嗖的一下突然就来到。还是有说了很久最后没去到的地方,然而也没遗憾,至少在每天醒来突然想吃个英早,我们院子见,五天鹅总是有好吃又便宜的egg royal和full english breakfast. Cappacino and mocha please.

生命是这么流瞬变易,命运交织,百感交集。

[当我到达广州的时候]
19个小时的旅途,给自己19个小时的时间不舍和怀念,好好的和每个人告别。走下飞机的那一刻,我就必须往前看。

好朋友来接我,出机场的时候我还没有国内的手机卡,两个人一直在国际长途短信和电话,见到你的那一刻还是很开心。你比我先回来三个月,对于你的故事从来也没停止过,看到你的时候,似乎那时大概就只有你明白我下飞机的心情。谢谢你的接机。第二天严重的时差,7点多就醒了,看到你也醒着,你问要不要一起吃早餐,于是我带着没有手机卡的手机,走到离我住处15分钟路程的地方找你吃早餐。我们从英国中国的距离,变成纽卡和伦敦三小时火车的距离,再变成中国英国的距离,最后变成十五分钟走路就到的距离。早上八点的广州,阳光甚好。我站在你楼下等你,感觉像是四个月前我在伦敦,我说我去你图书馆接你呀那个路程。圣诞夜一起看了一场演唱会,真好。

于是这段时间,就是这样的状态,你沉浸在四个月前分手的前女友结婚的爆炸情绪,我作为在家待业的好朋友之一,偶尔一起出来玩玩桌游喝喝东西。认识你的朋友,和我们共同的朋友,跑到隔壁城市吃饭,和你们班的人一起唱歌。喜欢我的人不少,我却掉在一个坑里一直没起来。唱歌的那天晚上,我们喝了不少。你说你送我回家,两个微醺的人走到凌晨的街上找宵夜摊,除了宵夜摊的几盏灯,还有吃完宵夜打着嗝准备回家的人,这条长长的路的尽头是一片,满是星星的夜空。你搭着我的肩说,你结婚那天我肯定会不开心,会喝很多,因为你是我很好很好的朋友。那天晚上你吃了四碗粿条汤,你打给我的语音没有挂断就睡着了。我还是后悔我没有喝到足够醉,因为喝醉了呼吸变得粗鲁起来,什么话都可以借着这股力气大声叫喊出来,可以对那个谁说不敢说的话,还是对那个谁做着以往不敢有的亲密举动,都可以暂时肆无忌惮的不计得失不想以后的做着。

我想人们并不是真的觉得自己平庸,而是觉得,比起其他人,自己没那么漂亮,没那么有地位,或是没那么吃得开而已。在你面前我一直做不了最真的自己,我总是不那么自信。平凡很无辜地拿来顶替,顶替一种顶替,顶替一种世间常有的,必须经由比较才能收纳与理解的价值观,顶替过度比较后的无力感。至于那些勇于让自己怪异的人,我也不觉得她们真的那么费劲去勇敢,总有人受不了这种压力过大的处境,另辟自己的生态环境。



[当我回忆完这两个月的时候]

这么一些碎碎念的故事,我知道别人都没有兴趣知道。我也不知道写下来的意义是什么,很多事情一开始都是没意义的。就像这段拖沓的感情,我已经全然接受它最坏的模样,你出现我想念,你离开我舔伤。剧情很多,却从来没有进展。那些看剧的观众早已弃剧离开,只剩下一个主角默默守着。我也尝试放下,遇到了一个相处起来很舒服的人以为可以开始快乐,却又是一段没有结果的爱恋。我们永远无法挣脱因果链条,不过是其中的奴隶。而那些喜欢我的,我真的能感受到看我的炙热的眼神,包括我说过的每一句话无意和你提过的每件事你都记得清清楚楚。

明明要说fuck you的时候,我根本不需要礼貌说thank you. 


而对于未来,我也从来没准备好过。


我有很棒的家人,但是越长大越找不到我的心沉淀的地方,于是不管去哪里都是在流浪。这个世界对于我来说,还太新太遥远了,只能用我习以为常的手,习以为常的偏见,去分类,辨认。暂时用混浊不明的噪声命名。新的知识,旅途中的一切,匆匆忙忙时间,你只能为发生的事,在地图上做记号,而无法立即书写。这些记号的意义,你必须耐心等待时间为你充分显影。


让我做一次一个悲观的人吧。


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